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我要來好好反省一下自己了。





雖然當初我考上了中文系,不過學校不好、科系也不是自己想要的。
父母看到榜單的瞬間,就希望我能重考,看能不能上更好的學校。
可是我知道,以我自己讀書的耐力來看,重考能考好的機率不高,落到更糟糕還比較有可能。
於是就在表哥的建議下,半嘗試性的決定去日文補習班,準備轉日文系的課程。

我在高中的第二外語就選修過日文,基本的語法、50音都有學過,起步並沒有問題。
不過到了補習班之後,畢竟是日文專門,教法、句型變得更扎實穩固。
我覺得自己學到了很多,在聽讀能力上也比高中要進步很多。

可是隨著我在大學待的越久,認識的朋友變多。
轉學考這件事反而變成我的困擾。

「要走?還是不走?」

成功考上的話,對未來會有很大的幫助,日文系本科要找日文相關工作會比較有利。
可是對於新環境一向很怕生的我,很怕到了新班級會交不到朋友。
因為大學的課程和高中不一樣,班上大部份的同學除了少數必修課會在一起上課外,基本上都是拆開的。
這樣要認識人真的很難。(現在認識的朋友真的是運氣關係才發現大家都通勤、且有一樣的興趣)

不走的話,在中文系的我之後又能做什麼工作?

我不覺得以我現在讀書的樣子考得上研究所,就算考的上中文系的研究所,我還是得面對接下到底該做什麼的問題。



其實我知道,以我現在這種一天讀不到一個小時書的態度,想考上名額只有個位數的轉學考,根本就是天方夜譚。
雖然買了簡章,但我真的不想浪費報名費去做不可能達成的事。
媽也要我乾脆和爸明說不想考試的念頭算了。
可是我終究是花了父母4萬多塊的心血去學日文,總不能就這樣石沉大海完全沒有結果。

我知道,我全部都知道。

不過我就是說不出口。
待在中文系的我到底能做什麼?我讀的學校又不是什麼一聽名字就曉得的明星大學。
比我好的人都找不到工作了,比他們低上更多階的我又能做什麼?
走一步算一步的我一直都是這樣被父母推著。
真正要讓自己做決定的時候我卻什麼都害怕。

事實上如果我不考轉學考,我想嘗試看看日文檢定。
檢定也算一種職照,不是專門科系出生但有檢定的話應該也有同樣資格。
但這個念頭我也不敢說出來...
讀轉學考的東西都這麼力不從心了,那麼面對檢定的態度應該也差不多吧?
自己心裡有這種預感,媽媽大概也會這樣對我說。

每天都想逃避現實,每天都想忘記這件事。
可是卻一直梗在心頭。
父母也會不斷提醒我這件事。
想說卻又不敢說,之後到底該怎麼辦,我真的完全不知道。
成長的一路上我到底浪費了父母在我身上做的多少投資?
那一定是數都數不盡的天文數字吧。

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